Mi catarro y yo
Pues sí. Sigo pseudoacatarrado. Mañana cumplo dos meses acatarrado. ¡Es mi record! 
Hace ya un mes que en el curro me obligaron a que fuese al medico. Básicamente me dijeron “Mañana por la mañana no vengas aquí. Te vas al médico y que te den algo. Pero aquí no vengas sin un tratamiento!”. Fui al centro de salud que tengo asignado, me atendió la misma señora que hace un mes no le entendia absolutamente nada, y esta vez ¡le entendi todo! Aqui la gente es muy rara, unos dias te hablan y no se les entiende nada y otros dias se les entiende perfectamente. Pero bueno, de eso ya hablé el otro día.
Aqui los centros de salud, al igual que en España, tienen un servicio de mini-urgencias. Tu vas a las ocho de la mañana, te dan numerito, y cuando te toca te atiendo un médico, te hace un diagnóstico rápido y te liquida en cinco minutos. A veces lo de liquidar es literal.
Este tipo de servicio de urgencias esta pensado para dolencias menores que pueden resolverse rápidamente sin necesidad de recurrir a elaborados diagnósticos, consultas a especialistas ni nada, sino que el médico tiene asignada una ventana de 5 minutos por paciente. Mola porque es una forma de “entrenar” a las abuelas para que sean rápidas en las consultas.
Así que yo fui, y como uno es muy cauto me informé un poquito de como iba la cosa, y me recomendaron que me atendiese el doctor Mitchell. Así que con toda la educación del mundo pregunte si me podía atender el doctor Mitchell, y con toda la educación del mundo me dijeron que no era posible dado que tooodo el mundo quería ser atendido por el doctor Mitchell. De modo que hicieron un sorteo y me tocó un médico indio bastante profesional.
Pues al final resulta que no me aleje mucho con mi diagnóstico de andar por casa, y efectivamente, llevo dos semanas con una bronquitis aguda. Así que el médico me hizo un par de preguntas que yo creo que respondí bien porque sacó el estetoscopio y no un forceps. Me oscultó un ratito y me dijo que tenia una bronquitis aguda, me receto eritromicina y me indicó donde estaba la puerta y la farmacia más cercana.
Lo de las farmacias aqui es un poco raro. Entré, me atiende un tipo, le entrego la “prescription” (receta) y … desaparece! Desaparece y no vuelvo a verle en años cosa de veinte minutos. Desaparece hasta el punto de que veia a otros dependientes y llega un momento que ya ni me acordaba de la cara del que me había atendido. Cuando ya daba por supuesto que se habia fugado con mi eritromicina, aparece sonriendo y me da una bolsa con “mi mercancía”. Resulta que las medicinas que te recetan te las dan con un botecito con tu nombre y apellidos. ¡Como en las pelis!
Estuve cinco dias tomandome las pastillas, y cuando se me terminaron, como ya me vi mucho mejor, no volvi al médico. Ya estoy casi recuperado. Casi.
Concierto de Lori Meyers
Para ir mejorando mi adaptación a la vida londinense, me he pasado todo el finde con unos amigos de Alcorcón. La excusa era un concierto de un grupo indie español de Graná que se llaman “Lori Meyers” en la mítica sala Scala.
La sala Scala antiguamente era un cine que gozaba de gran renombre internacional en cuanto a cine independiente. Pero en los 90 tuvieron la genial idea de proyectar la pelicula “La Naranja Mecanica”, de Stanley Kubrick, una pelicula que el propio director prohibio que proyectase en el Reino Unido. Asi que tras echar la peli, la productora (a instancias de Kubrick) demando al cine, el cual entro en bancarrota y tuvo que cerrar. Cinco años despues, el edificio reabrió como una discoteca y sala de conciertos.
Tras comentar este bellísimo episodio histórico con mis amigos de Alcorcón, fuimos a cenar algo porque ya eran las cinco de la noche y todos teniamos mucho hambre (sí, las cinco de la noche. Estos dias, a las cuatro “de la tarde” ya es de noche) y tras la cena, al concierto.
La entrada ponía muy claramente (ademas en castellano) que a las 20.00 abrian las puertas, que a las 21.00 empezaba el artista invitado inventado y que despues actuaria Lori Meyers y que despues habria una “Megaspanish party”. La verdad es que no me animaba pero que NADA, pero al final decidi enfocarlo con la idea de pasarlo bien y echarme unas risas.
Así que nos plantamos allí a las ocho y poco y resulta que estaba tooodo lleno de españoles ¡hablando en español! … Y yo ahi con mi boina y mi paraguas pasando tan desapercibido como un tigre de bengala en el jardín del museo del prado. Dos horas después todavía no había empezado, pero la gente estaba muy animada, hasta coreaban el “¡Que viva España!” del famosísimo compositor belga Manolo Escobar y otros grandes hits. Tras mucho esperar me di cuenta de que estaba actuando el artista inventado. Cuando terminaron, (por supuesto, no se dio cuenta ni el tato) entraron los Lori Meyers entre un clamor de vitores y desenfrenado entusiasmo. El concierto bien, no es mi rollo pero bueno, no me desagradó.
Tras el concierto, dió comienzo la megaspanish party. Yo ya me veía cocinando paellas en el escenario mientras esquivaba toros. Pero nada mas lejos de la realidad: la megaspanish party consistió en un pinchadiscos pinchando grandes clasicos de ayer y hoy antesdeayer de musica en español. Finalmente, al tercer tema de “Hombres G”, decidi que ya era suficiente y me retire a mis aposentos privados.
Dificultades lingüísticas
¡Qué alegría da encontrarse a alguien que habla el inglés aún peor que tú!
Sí, suena egoista, pero ayuda mucho. Es un consolador muy potente gran consuelo. Es como cuando ibamos a clase, que te tirabas dias estudiando algo, intentando comprenderlo, atendiendo en clase y todo, y te decepcionabas porque no entendias practicamente nada, pero luego hablabas con los compañeros y… casi casi te alegrabas cuando alguno habia entendido aun menos que tu. Pues parecido.
Estoy contento porque estoy empezando a tener oido, cosa que nunca he tenido. Quiero decir… tengo oido para la musica, oido para escuchar a un amigo, pero oido para los idiomas nunca he tenido. En el caso del ingles, la gente suele entenderlo mejor de lo que lo hablan. Pues a mi me pasa al reves: hablandolo soy malo, pero es que escuchandolo ¡soy peor aun!
Desde hace un par de semanitas me doy cuenta que ahora alguien me dice una frase y ya se si me voy a enterar el resto de la conversacion o si vamos a estar dos horas jugando al tetris con las piezas del scrabble. Y es que hay algunos que no les entienden ni en su casa.
Mucha gente dice de que los idiomas tienen curvas de crecimiento, pero yo no lo veo así (por la sencilla razón que cuando aprendemos un idioma no aprendemos de cero, sino que ya sabemos algun idioma). Dicen que el finlandés finés es uno de los más difíciles de aprender, pero sin embargo, un noruego o un sueco lo aprende sin ninguna dificultad (y los finlandeses ya ni te cuento!). ¿Por qué? Yo creo que es porque las personas tenemos problemas para reproducir sonidos que no sabemos percibir.
Hay un ejemplo que pongo siempre, y es la palabra “cenicero”. Para nosotros es muy sencillo pronunciar esa palabra. No tiene ningun misterio. Pero fuera de España no he encontrado a nadie que sepa pronunciar el fonema [θ] con la articulacion interdental tal como hacemos nosotros. Creo que eso solo existe en la lengua española y por eso los extranjeros encuentran tanta dificultad para pronunciar la palabra “cenicero” o “cereza”.
A nosotros nos pasa algo muy parecido con la “T” inglesa, que cuando aprendemos nos cuesta un monton pronunciarla bien, y pronunciamos la T de “tomorrow”, “hotel” o “totalitarianism”. Yo por ejemplo, reconozco a los españoles por las T. Las pronuncian igual que en castellano, cuando en realidad son mas africadas. Son una mezcla de una “T” y una “CH” suave.
Y he encontrado que a los indios les pasa lo mismo con las “F”, que no saben pronunciarlas y dicen “P”. Y el numero 55, en lugar de sonar “fifti faif” dicen “pipti paip” y es muy divertido!
Y luego estan los problemas escritos, claro. Hace 20 minutos, en mi curro, acabamos de terminar un proyecto coordinado entre nosotros, un grupo en Madrid, y una operadora en Brasil. Era una comunicacion escrita en inglés, y al final, estabamos todos felicitandonos “thank you very much!” “great job, guys!” y cosas asi, pues una de las compañeras de madrid, va y suelta “THANKS GAYS!!!” y cuando ha ido a rectificar esa A por una U, ya estabamos todos por los suelos de la risa 
Noche de Guy Fawkes
Ayer viernes una amiga me invitó a una fiesta privada “en una casa con fuegos artificiales y todo” y la verdad es que me picó mucho la curiosidad por saber lo que significaba eso, porque tal como me lo dijo, igual se trataba de un acertijo. Además, también tenía curiosidad por conocer que entienden aquí por “fuegos artificiales”. ¿Qué rayos significa “y todo”?
El caso es que mi amiga iba de invitada, y a mi nunca me ha gustado eso de ir de invitado-de-invitado, pero aún así, la curiosidad pudo conmigo y, dado que no tenía otro plan, me apunté pensando que “siempre estoy a tiempo de largarme corriendo si algo no me mola”.
La única condición era que tenía que llevar la bebida (no la de todo el mundo, sino la mía. Vamos, lo que yo fuese a beber). Así que empecé por lo fácil: Fui al Sainsbury, que es el equivalente al Mercadona, con su mismo estilo, marcas blancas, cajeras maquilladas, y los reponedores que no saben lo que es una tónica Schweppes. ¡Buf! ¡Qué horror! Tuve que deletrearle DOS veces la palabra “SCHWEPPES”. ¡Casi me da algo! Creo que voy a pasarme a la cocacola que me da menos problemas. (No, la tónica “nordic myst” esa no me gusta)
Total que -gracias a mi innata buena orientación dentro en los supermercados- al final ENCONTRE tónicas Schweppes. Pero no había latas normales, sino que eran latitas de 100 cc (como las de los aviones), y después del tremendo desgaste psicológico con el reponedor, no me apetecía dedicarle más tiempo al asunto de las tónicas, asi que decidí llevarme una caja de 12 latitas. Luego pillé una botella de mi vodka favorito, una bolsa de doritos, pagué y me fui.
Y cogí el autobús.
Es la primera vez que cogía un autobús en londres y no veas lo que pesaba. Al principio estaba un poco asustado, porque aquí son muy tremendistas. Yo comprendo que es tu mision como ciudadano enterarte de como van las cosas, pero es que hay algunas coas que son muy poco intuitivas, y lógicamente si no te las explican, las pasas por alto sin darte cuenta. El problema es la actitud con que te “recuerdan” las cosas, la actitud con que te mandan las cartas “recordandote” lo que tienes que hacer. Aquí directamente te amenazan. Y la verdad es que tiene su lógica, porque cuando la gente… Pero vamos, que no tiene ninguna lógica.
Por ejemplo, tú con tu carnet de coche español, puedes coger un coche aquí y conducir con él por ahí que no pasa nada. Peeeeeeeeero NO te avisan de que si pasan seis meses y no has ido a sacarte el carnet de aqui (te homologan el carnet español), puedes acabar en la carcel. Son asi de majos mafiosos. Y luego presumen de que son hospitalarios. Igual por hospitalarios se refieren a que tienen muchos hospitales, no se.
Total que allá estoy yo en la parada del autobús mirando a la gente subirse y bajarse de los autobuses, mirando qué hacen cuando entran, si hablan con el conductor o bailan sardanas o que, cómo hacen para bajarse y tal. No parecía nada del otro mundo, así que cuando me sentí capacitado para subir a un autobús, espere al mío y me metí dentro. Al final no fue para tanto. Después de discutir con el chófer mitad en arameo y mitad en el lenguaje internacional de señas, consigo aclararme en que parada debo bajarme.
El caso es que llego a la dirección indicada 5 minutos antes de la hora que me habian dicho (a las seis y media). Miro la casa y aún estaba toda decorada con cosas de halloween (esqueletos, calaveras, telarañas, etc). Me fije bien a ver si me había equivocado y estaba a las puertas de una asociación de enfermos de Alzheimer, pero no, el sitio era el correcto.
Llamo a mi amiga y me dice que todavía no ha salido de casa, y me invita por teléfono a llamar y entrar en esa casa. En una casa ajena con miles docenas de personas que no conozco -absolutamente- de nada y que por supuesto ninguna sabe español (algunas yo creo que tampoco sabian inglés). Total que me armo de valor, cojo aire (y el diccionario) y llamo a la puerta, y me abre el amigo de mi amiga, me recibe, me presenta a unas veinte personas, y me suelta ahí con ellas… a cual mas extraña (y que diga yo eso, imaginaos).
Me viene una chica muy mona, y me pregunta mi nombre y mi horoscopo, y tras decirselo, saca su flagrante iPhone y me lee mi horoscopo… luego me viene otro y al decirle que soy español, se pone a hablarme de pintura, que si Goya, que si VelaSqueS, que si Dalí, y a la hora o así, por cambiar un poco de tema y tal le digo que yo no me dedico a la pintura ni nada, que sólo miro cuadros de vez en cuando en alguna exposición y eso… y va y se da media vuelta todo indignado! Afortunadamente, al poco llegó mi amiga.
La verdad es que era como los guateques que se montaban nuestros padres, que en vez de salir por ahí a locales, iban a casas de amigos y se pasaban la noche hablando, bebiendo, oyendo música y tal. Aqui igual, pero sin música… por el momento.
Empezaron a sacaron algunos entrantes que estaban muy buenos (carlotas con queso, salchichas, MIS DORITOS!, patatas pequeñas cocidas, etc). Y vino, mucho vino. Blanco, tinto, de todo.
Doy una vueltecilla por la casa y la verdad es que es una pasada. Es la típica casa inglesa, muy tradicional, de gusto exquisito en la que -debido al mal gusto decorativo de los inquilinos- conviven chimeneas clásicas y lámparas de araña con productos del ikea (plafones de plástico, marcos para cuadros, farolillos japoneses, etc). La casa tiene tres pisos, pero como en los pisos superiores sólo estaban los dormitorios, pues estuvimos todos todo el rato en la planta baja que es donde estan los salones, la cocina, etc. Uno de los salones tiene una biblioteca magnífica. La casa tiene los techos muy altos (unos 3 metros y medio) y las paredes repletas de estanterias que llegaban hasta arriba, todas ellas llenas de libros.
El caso es que poco después salimos al jardín que tienen detrás. Una especie de jardín-parque comunitario. Y habían montado un “espectáculo de fuegos artificiales”. Supongo que cualquier valenciano de ahora se reiría al verlo, pero aún así estuvo muy bien, y duró mucho más de lo que imaginaba (unos 20 minutos!). La verdad es que era muy gracioso, porque el público estabamos a unos 10 metros de donde se encontraban los cohetes y las carcasas, y entre medias habia muchos árboles… Pero eso sí: los pirotécnicos llevaban casco y al lado de cada árbol había un extintor. Yo tenía la sensación de estar en medio del rodaje de una peli de los hermanos Marx.
Resulta que era la noche de Guy Fawkes, que es una tradición inglesa en la que celebran que la policia detuvo a un grupo de conspiradores que planearon atentar contra el rey Jaime I de Inglaterra. Es como si en España celebrasemos el 23-F, el atentado contra el rey, y cosas así.
Cuando acabaron los fuegos artificiales, volvimos a la casa. Ojeo la biblioteca y me encuentro las obras completas de William Makepeace Thackeray, entre ellas “Barry Lyndon”. Nunca había tenido esa novela en mis manos. “Barry Lyndon” fue la novela en la que se basó el genial Stanley Kubrick para filmar “Barry Lyndon” (quien lo hubiera dicho, ¿eh?).
Total que animado por el descubrimiento (y -a lo mejor- por el vino), pillo por banda a uno de los anfitriones de la casa y me tiro una hora contandole mi feliz hallazgo, explicándole que era un momento muy emotivo y blablabla. Pobrecito. Creo que no volví a verle en toda la noche.
Cuando me acabé el vino, fui a probar mi vodka y ya solo quedaban cuatro dedos. Desde luego, tontos no son.
Pues resulta que en el salón había un piano. Un viejo piano de pared negro, desafinado y destartalado. El típico piano que la gente lo compra porque le gusta y es bonito, el primer día se da cuenta que no sabe tocar el piano y lo deja como elemento decorativo sobre el que apoyan floreros, marcos de fotos y ceniceros.
El fallo de los organizadores de la fiesta es que no habian previsto nada de musica de fondo. Ni siquiera un móvil reproduciendo mp3. Así que como no había musica ni nada, aproveché que pasaba por allí una de las inquilinas del piso y:
-Hola, ¡bonito piano! ¿Está afinado?
-Estoo… pues… creo que no lo se.
-Voy a probar!
Abro la tapa y ¡uf! Daba pena. Las teclas estaban muy sucias, algunas tenían rota la placa de marfil y estaba bastante desafinado. Pero el alcohol es un buen complemento para el oído no especializado.
Y por primera vez en cuatro meses, toqué el piano.
¡sǝʌǝɹ lɐ ǝlɐs ǝɯ opoʇ ǝnb ɐsɐd ǝɯ ǝnb ǝs oN
Hoy es uno de esos dias que todo te sale mal. Y es una rabia porque por mucho que intentes hacer las cosas bien, nada, no hay forma. Sonries y te lo tomas como un juego. Piensas “vaaaya! hoy me ha mirado un bizco tuerto”, y tratas de esforzarte y aun asi, *plooofff!*. Pero ademas desde primera hora de la mañana.
Resulta que ese virus tan joputa majete que me acompaña desde hace 27 días, se ha salido con la suya y he pasado de un resfriado a algo que por los sintomas parece una bronquitis. Tos seca, dolor en el pecho, tos convulsiva, escozor en la traquea, problemas para respirar, sensacion de asfixia, gonorrea, tos con sangre, y muerte. Aunque bueno, este ultimo sintoma no recuerdo haberlo pasado. Segun parece, es una bronquitis de origen bacteriano. Logicamente, necesitare contrastar mis increibles conocimientos de medicina con algun medico a ver que le parece.
Asi que hoy decidi hacer caso a todas estas personas queridas que, mirando por mi bien, me dicen que vaya al medico aunque sea por un simple resfriado. Como todavia no tengo medico asignado, pues he ido al “centro de salud” mas cercano de mi casa y el señor de 560 años que habia en admision me informa muy amablemente (porque le tuve que decir cuatro veces que me lo repitiese) que la clinica esta llena y no aceptan registro de pacientes. “-Pero oiga, que yo es que me estoy muriendo de tos, necesito que me vea un medico”, pero nada.
Total, que me voy a la siguiente clinica mas cercana, donde habia una señora con un acento rarisimo (hoy todo el mundo me hablaba en un ingles superraro!) que me hace rellenar un formulario donde me han preguntado hasta cuantos eritrocitos tengo por mililitro de sangre. Lo relleno y con una sonrisa muy cruel me informa que cuando se procese esa solicitud, me asignaran un medico y ya me avisaran, que si tengo prisa que me vaya a un hospital y que al salir cierre la puerta. ¡Tu te crees!
Luego en el curro, me he comido mi primera bronca (en parte creo que merecida), problemas con iberia por un vuelo misterioso que de repente cruzaba los urales como que volvia a cruzar Francia para ir a España, problemas con la linea de metro que me lleva a mi casa, problemas con todo el mundo.
Y por fin, cuando entro ya en mi casa, mi querida nueva casa, mi hogar, que entras sonriendo y todo, pues nada, haciendo la cena no se que pasa que empieza a salir espuma por la sarten y me pone la cocina como el fujiyama. He estado a punto de llamar a Margaret Thatcher para que declare mi cocina como “zona catastrofica”. Pero bueno, para la proxima ya se que no tengo que hacer caso a las recetas indias.
Aun asi, como hay que ver siempre el lado bueno de las cosas, debo decir (entre manchas blancas y ataques de tos) que estoy contento porque hoy ha sido mi primer mal dia. Menos mal que tenia una foto bonita que solo verla me animaba
Instalandome en mi nuevo hogar
nada, que no hay nada que hacer. estos virus ingleses son demasiado astutos! sin embargo, tras una intensa terapia de choque hemos alcanzado cierto consenso. (menos mal, porque lo siguiente ya era probar con armas nucleares!). parte del consenso era concederles nuevas victimas, asi que el primer candidato ha sido juan, mi compañero de trabajo. en cuanto a mi, 22 dias despues de haber cogido el catarro (nunca me habia durado tanto un catarro!), ya ando mejor, pero aun no estoy del todo recuperado: aun me queda algo de tos seca.
y sin salirnos del tema de la salud, tengo otra buena noticia, y es que apenas me duele el pulgar derecho. llevaba tres meses con una tendinitis en el pulgar derecho y la verdad es que no tenia buena pinta. finalmente, con un poco de mano izquierda (es decir, realizar todas las tareas con la mano izquierda y dejar a la derecha que repose) y algunos masajitos, el dolor ha remitido y ahora solo noto dolor cuando fuerzo alguna posicion con el pulgar. asi que puede decirse que de momento va bien.
la verdad es que para otras cosas podra decirse que soy un cabra loca, pero las manos es una de las cosas que mas me cuido. y cuando me pasa algo, alguna herida, algun dolor o lo que sea, suelo preocuparme mucho. hace un par de meses, por ejemplo, me destroce la mano partiendo leña con un hacha (ideas de mi novia, no hace falta que me digais nada), y ahora, dos meses despues, no tengo ninguna cicatriz.
pues si, como iba comentando en mis ultimos mensajes, me he cambiado de piso. y como soy tan asiN, he pasado de compartir piso en un suburbio en el extraextraradio de londres a vivir solo en westminster. esto es lo que se ve desde la terracita de mi casa. es un jardin comunitario muy chulo.
todavia no he indagado mucho por el barrio, pero lo poco que he visto es que es un barrio residencial extraordinariamente tranquilo para ser el centro de londres.
la verdad es que esta ultima semana he estado bastante liado con el nuevo piso, trayendome todas las cosas del piso viejo, comprando muchas cosas nuevas (ropa de cama, cosas de cocina y limpieza, etc), dando de alta la luz, gas, agua y todo eso.
ahora el siguiente paso es buscarme un medico por la zona… asi que voy a cruzar los dedos.
Rice Cooker
Escrito así, “Rice Cooker” suena a un viejo rockero familiar de Joe Cocker o del gran John Lee Hooker, pero nada más lejos de la realidad. Se trata de un nuevo electrodoméstico que he adquirido y con el que ya he tenido mis más y mis menos. Más que electrodoméstico yo lo llamaría electrosalvaje. Sin ir mas lejos, hoy he cenado un plato de jabón.
Pues básicamente es una olla a presión eléctrica diseñada para cocer arroz. Tu le pones arroz y agua, la tapas, la enciendes, y vuelves a los diez minutos y el arroz esta cocido en su punto, sin caldo ni nada. Eso en teoría.
Bueno, y en la práctica también, porque ¡yo lo he visto funcionar! Y además, está muy bien, porque da igual que pongas el agua justa o que pongas de más, porque se regula automáticamente para que el arroz se haga al punto y drena todo el agua. No tengo ni idea de como lo hará, pero funciona muy bien.
El cazo es de aluminio anodizado y debe de tener un revestimiento de teflón o algún material similar, porque es muy antiadherente. ya lo he visto usar varias veces y en ninguna se ha quedado pegado un solo granito de arroz, y eso que en una de las veces metimos poco agua y la parte de abajo se socarró un poquito, pero nada, ahí no se pegó ni un grano!
La verdad es que aquí son muy modernos, y tienen cacharros para todo. ¡Creo que solo Japón tiene más tonterías que ellos!
La cuestión es que aquí el menda es muy especialito, y cuando me compro algo, soy incapaz de usarlo directamente, sino que sea una olla a presión, unas sábanas o unos pantalones, yo lo tengo que lavar primero.
Así que cojo las seis o siete piezas de que se compone la olla en cuestión, las lavo, las enjabono bien enjabonadas… las enjaboonooo bien enjabonaaadas… las aclaro con agua y las seco bien sequitas.
Total que meto un par de tacitas de arroz, meto la proporción adecuada de agua, que te viene marcadito y todo. Remuevo la olla un poquito para que se distribuya el arroz uniformemente (esto es de maestros, ojo!), lo tapo y le doy al botoncito (solo hay un botón) para que se vaya cociendo.
El invento esta muy bien porque cuando detecta que ya esta en su punto, se para y se queda en “modo estufa”, y puedes dejar la comida ahi hasta 12 horas que esta calentita.
Pues el caso es que cuando lavé las piezas debió quedarse algo de jabón por algún sitio, porque cuando me acerco a los diez minutos a ver como iba la cocción, estaba tooodo lleno de burbujitas. ¡Fíjate si había burbujas que hasta se salían por la válvula de la olla! Y claro, me pongo a pensar, y no recuerdo que para cocer arroz sean necesarias las burbujas.
Total que aquello empieza a hacer ruiditos (las burbujas con el cristal de la tapa), y yo medio acojonao en una esquina de la cocina, pero por fin, tras una desgraciada eternidad… se para y se enciende la lucecita de “modo estufa”.
Me acerco sigilosamente a la olla y con todo el cuidado del mundo abro la tapa de la olla que aunque era de cristal no dejaba ver nada por el vaho del vapor. Yo estaba convencido de que ahí iba a salir un alien a cantarme las cuarenta, pero no, no salio nada. Cuando desapareció el vapor, había arroz! Y encima en su punto, ni se veía pastoso ni se veía duro. Así que salto corriendo a buscar la espátula, con más hambre que el sastre de tarzán, y cuando vuelvo y lo pruebo… bueno. Un ligerillo regustillo a mistol. Y sal. Falta sal. Es que yo tengo el punto de sal muy alto y le pongo sal a todo… hasta al jabón.
Vamos mejorando
Llevo dos días hinchándome a analgésicos, antipiréticos, expectorantes, antitusivos, descongestionantes, antihistamínicos y… no sé, creo que en la farmacia tenían exceso de almacén y me vendieron todo lo que empezaba por “anti”… pues después de estar tomándome -todo eso- cada cuatro horas, he de decir que estoy un poco mejor. El problema es que con todo ese cóctel encima, no se si sigo resfriado o no. Asi que seguire un par de dias tomandolo y luego bajare la dosis a ver si queda algo del virus.
Y en otro orden de casa, me mudo! He encontrado un piso más grande (un piso con un dormitorio separado del salón), mucho mas céntrico (en zona 1, ¡nada menos!) y para mi solito (se acabó el compartir piso con cucarachas y demas alimañas!). El edificio tiene un diseño muy raro, y me recuerda muchisimo al Ennis House (sale en la pelicula Blade Runner: es el edificio donde vive Deckard). Pasillos muy largos y estrechos, pisos a distintos niveles (mi ascensor, por ejemplo, para en las plantas Baja, 1, 3, 4 y 7), asimetria por todas partes, recovecos por aqui y por alla… Si lo hacen para despistar a los ladrones, SE HAN PASADO.
Este sábado me dan las llaves, así que estaré unos días de no parar con mi cuarta mudanza en lo que va de año. ¡A ver si me estoy quietecito ya de una vez!
Mi primer catarro
Pues sí, llevo una semanita con un catarro que no lo salta un gitano. Además, es de los completitos: tos, fiebre, garganta seca, nariz congestionada, dolor de cabeza, gonorrea, sífilis, cansancio general… el miércoles pasado no pude ir a currar de lo mal que estaba. La primera vez en todo el 2011 que falto al curro. No tenía voz. Y por la tarde parecía un cantante de doom-metal recién levantado.
Aquí el rollo de las farmacias es muy distinto. Se llaman “Boots” y se reconocen muy fácilmente porque, a diferencia de todas las farmacias de este planeta, de marte y de saturno, en lugar de una cruz verde simplemente hay un cartel muy modeLno de letras blancas sobre fondo azul que pone “Boots”. Para despistar un poco más, te las encuentras no solo por la calle sino en centros comerciales, junto a tiendas de Armani o de Louis Vuitton, en casinos, saunas… Un poco raro, vamos.
Las ves de lejos y tienen toda la pinta de ser un Pimkie o un Bershka especializado en botas, porque además, los escaparates estan llenos de colores, carteles con ofertas y slogans de neon. Pero luego te acercas y ves que, para despistar aún más, en los escaparates hay carteles donde pone “Health” (Salud), “Beauty” (Belleza), “Drugs” (Drogas) y cosas así… Y cuando entras a preguntar (con cara de Cristobal Colón descubriendo América) si tienen algo con tacón plano del 42 es cuando te das cuenta de que no, que ahí no venden botas, sino que después de todo, -efectivamente- venden medicamentos.
Básicamente, son parafarmacias. Son supermercados donde venden ciertos medicamentos de uso muy frecuente. En algunas incluso hay una persona (que NO es farmacéutica, ni enfermera, ni veterinaria ni nada de eso) esta ahí para asesorarte y recomendarte “drogas”. Yo fui a la típica farmacia en la que hay un indio que si le dices que tienes un resfriado te saca una caja de condones, pero bueno, creo que eso forma parte de mis problemas de comunicación, que es capítulo aparte: “Los indios y yo”.
Los virus aquí son muy graciosos. Son constantes! Me explico: Los virus catarrales ibéricos, tu coges uno de ellos y al momento no te enteras porque apenas tiene “fuerza”. Pero poco a poco va creciendo, y cuando te enteras ya hay que hablarle de Usted. Luego se tira unos días dando por culo molestando, y finalmente va perdiendo fuelle hasta que desaparece. Es decir, que si trazamos una gráfica de tiempo frente a la intensidad del resfriado, pues vemos algo parecido a una “montaña” (este tipo de gráfica se llama “campana de Gauss”, por cierto).
Pues aquí los virus no son así (O por lo menos el que yo pillé). Yo a mi virus lo conocí el sábado por la noche a las 22:37, que fue cuando salí a la calle porque había terminado el concierto. Estaba en tirantes, porque hacía un calor de mil demonios (Sí, mamá, todo el mundo iba en camiseta de manga corta y en tirantes!), PEEEERO hacía viento. Y mi garganta no se caracteriza precisamente por llevarse bien con los cambios de humedad y las corrientes de aire 
El caso es que salí del concierto a la calle y tres minutos después ya estaba dentro del metro. Y el virus dentro de mí, claro. ¡Que majete! Diez minutos después ya me encontraba fatal. No, en serio, las 8 pintas de cerveza del concierto no influyeron. Además, el alcohol nunca me ha provocado tos, nariz congestionada y subida de anginas.
Y desde que lo cogí hasta ahora, han pasado nueve días que estoy igual de resfriado. El virus sigue ahí impasible y el muy cabrón ni va a más ni tampoco desaparece. Por tanto, podemos concluir que los virus británicos no siguen la típica forma de campana de Gauss. De acuerdo que el estudio no es muy concluyente ya que solo se ha tomado una muestra de individuo-virus. Pero -sintiendolo mucho-, paso de resfriarme 25.000 veces para comprobar si los virus de aqui cumplen campana de Gauss, van por la izquierda o juegan al cricket.
En cuanto a mí, bueno, ahí estoy. Mala hierba nunca muere. De momento, estoy haciendo tratamiento psiquiátrico sintomático, tomandome sobrecitos tipo frenadol, para por lo menos paliar un poco los efectos. Supongo que a partir de dos días esto debería amainar, pero bufff… vete tu a saber.
Expresiones
I’ll take it
En el contexto de ir de compras, es “Me lo quedo” o “Me lo llevo”
This is not my cup of tea
Equivale a “Esto no es lo mio”. Por ejemplo, cuando te dicen de probar algo (ir a algun sitio, ropa, musica, lo que sea) y no te gusta.
Third time’s a charm
“A la tercera va la vencida”
It’s raining cats and dogs
“Esta lloviendo a cantaros”
The early bird gets the worm
A quien madruga Dios le ayuda